sepasang tangan Hangat, mu

Diwaktu kemarin sepasang tanganmu pernah menjadi yang selalu siaga untuk menutupi telingaku setiap kali alunan sirene berbunyi, suara yang membuatku kembali mengingat satu episode kehidupan pada satu pagi yang diiringi rintik hujan
Diwaktu kemarin sepasang tanganmu pernah menjadi sigap mencegah tanganku ketika akan menambah rasa pedas dimakananku
Diwaktu kemarin sepasang tanganmu selalu setia menjadi tempatku untuk menyambut temu setelah jarak yang terbentang diantara kita
Diwaktu kemarin sepasang tanganmu selalu menjadi tempat wajahku berlindung, bersembunyi dibalik dekapan hangatnya
Diwaktu kemarin sepasang tanganmu pernah menjadi untuk yang mengisi sela-sela jemariku, menggengamku dengan lembut, meredam segala resah dan gelisah
Diwaktu kemarin sepasang tanganmu pernah menjadi bagian dari tempat persembunyianku, setiap kali aku kehujanan dan tidak ingin menampakkannya kepada dunia

kini tangamu begitu asing- terlampau asing untuk ku kenali lagi
kini tanganmu berpindah tempat untuk seseorang yang lain
kini tanganmu berubah melindungi wanita lain
kini tanganmu bukan lagi tangan yang pernah menjadi rumahku

Salah

“Apa salahnya bersua?” Tanyanya dengan santai kepadaku.
Bagaimana pertanyaan itu bisa kau ucapkan secara gamblang?
Kau tahu salahnya dimana?
Sejak awal ketika kita tidak bertaut dalam satu cerita yang sama.
Aku dan kamu sama-sama memiliki sebuah kesalahan.
Masing masing dari kita adalah kesalahan yang mencari sebuah penggenap untuk menjadi benar.
Sepasang kesalahan yang secara egois untuk menjadi benar dengan menjadi kita.
Hingga satu waktu kamu sendiri yang tanpa sebuah kata, menyadari bahwa kesalahan yang kita coba untuk menjadi benar, tidak akan pernah terwujud.
Kau sendiri yang melangkah pergi, menghilangkan dan meninggalkan dan telah menemukan satu, yang bisa membuat kesalahan di dirimu berhasil menjadi sebuah benar.
Lantas, kenapa sekarang setelah kau sudah menjalani hidupmu dengan benar, kau melontarkan pertanyaan seperti itu?
Masih belum jelaskah, keegoisan dari masing masing kesalahan yang dimiliki kita paksakan untuk menjadi benar?
Aku dan kamu adalah sepasang salah yang tidak akan pernah menjadi benar dengan menjadi kita.
Kita adalah sebuah kesalahan yang seharusnya tidak kau teruskan, terlebih setelah kini kau telah menemukan benar dengan orang lain.

Lantas aku bagaimana?

Bar...

Here i am. Back to this place

Break my own promise.

Sejak kepergianmu waktu itu

Duniaku benar² tidak bisa kujelaskan sekacau apa

Sejak kehilangan mama dan kemudian bapak

Aku memang sudah menjadi keras kepala bukan?

Bahwa aku tidak memiliki seorang pun yg bersedia peduli

Yg bersedia menemani

Menerima segalaku

Tapi kamu pernah ada, jauh lebih keras kepala meyakinkanku akan keberadaanmu yg bersedia menerima,bersedia peduli dan bersedia menemani

Meski berkali kali hal itu tidak ku yakini

Ber kali kali itu pula kau meyakinkanku

Apakah selama ini aku mengalami halusinasi yg sangat hebat?

Ntahlah

Kau tau bukan

Topeng yg selalu aku kenakan selama ini

Topeng yg mati²an ingin kau lepas

Agar aku bisa menjadi diriku di depanmu

Menjadi diriku tanpa kepura²an seperti yg aku berikan di depan orang lain

Jika memang selama ini hanya sekedar ilusi

Tapi kenapa aku merasakannya bar?

Aku pernah merasakan bahwa kau sungguh² bersedia

Ketika aku kehujanan, dan kau ada disana

Meyakinkan aku bahwa tidak masalah jika aku ingin menangis dan menjadi lemah

Jika aku ingin menyerah terhadap hidup

Dengan pelukanmu kau benar² bisa menenangkan aku dari segala pikiran dan perasaan kacau

I can feel that!

Dan jika itu memang sebuah kepura puraan

Bagaimana bisa aku benar² merasa tenang ketika dalam pelukanmu??

Meski tanpa bercerita,sekedar bersandar dibahu saja sudah membuat aku tenang

Membuat aku kembali merasakan makna sebuah rumah yang sudah hilang?

Apakah perasaan yg kurasa waktu itu membohongi diriku sendiri?

Bisa kembali yakin untuk tetap bertahan meski keinginan untuk menyerah dan mengakhiri hidup ini jauh lebih mudah

Aku kira yang kau miliki waktu itu benar² sebuah rasa

Rasa tulus dari hatimu

Tapi ternyata

Semuanta tidak bermakna sama sekali bagimu

Atau memang aku yg sedikitpun tidak.pernah menjadi seseorang bagimu?

Lantas mengapa kamu membuat aku senyaman dan tetap bertahan dengan keberadaanmu?

Sejak kau beranjak melanjutkan langkahmu bersama dia

Jujur

Aku tidak tahu lagi harus bagaimana

Jangankan untuk melangkah

Untuk kembali berdiri saja aku tidak bisa dan tidak ingin

Kali untuk apa?

Toh kamu semakin membuktikan bukan

Bahwa aku memang tidak memiliki seseorang yg peduli akanku

Mau aku tetap bernafas atau tidak

Persetan

Gaada yg peduli

See?

Kau melanjutkan hidupmu dengan begitu sempurna

Tidak hanya sekedar merencanakan

Tapi kau menjalankannya

Bersama dia yg benar² kau yakini untuk kau temani langkah dan hidupnya

Yang benar² kau yakini untuk menjadi teman disetiap langkah dan cerita hidupmu seterusnya

Se sampah itu ya aku

Hahaha

Melihat senyummu terukir begitu sempurna ketika bersanding dengan dia

Aku kembali mengingat semua senyum dan canda tawamu ketika bersamaku

Apakah semua itu salah satu bentuk kepura²anmu?

Bagaimana bisa aku mengartikan itu semua begitu nyata?

Aku tau, perjalanan kita selama ini selalu dihiasi dengan pertengkaran

Tapi dititik itu

Aku memang hanya ingin bertengkar denganmu saja

Lucu bukan?

Hanya bertengkar denganmu saja membuat aku nyaman

Tdak dengan yg lain

Dan kini aku semakin merasa bahwa hal itu benar adanya setelah ketiadaanmu

Tapi, tidak ada gunanya

Karna partner tengkarmu sekarang bukan aku

Dan dengannya kamu menjadi nyaman

Memang mungkin selama ini rasa itu hanya sepihak saja ya.

Hanya dipihakku

Akunya yg terlampau geer dengan mengira rasa itu juga kau rasakan

Dan tangis masing² aku pernah merasa kita saling menjadi tempat yg aman untuk menjadi lemah

Ternyata bagimu tidak

Damn. Sebegitu geernya aku pernah merasa bahwa kamu bisa tenang jika denganku

Merasa nyaman untuk menjadi lemah dan rapuh denganku

Well, terlepas dari 2 sahabat yg selalu menemanimu ketika kau lagi ada masalah

Yg selalu jadi teman setiamu untuk menemanimu ketika dalam keadaan baik baik saja

Ingat?

Aku perna iri bukan kepada dua hal itu hahaha

Dan kanu tau sekarang?

2 hal yg menjadi sahabat terbaikmu ketika dalam keadaan kacau itu kini menjadi sahabatku juga

Aku benar² tidak tau harus bagaimana

Dan akhirnya menjadikan mereka sebagai teman ketika aku benar² tidak sanggup lagi untuk berpura² baik baik saja

Aku tidak pernah memiliki seseorang yg bersedia menerimaku ketika dalam keadaan tidak baik baik saja bar.

Dulu aku kira kamu orangnya

Tapi ternyata kamu tidak

Aku yg salah menafsirkan waktu itu

Benar² sebuah neraka yg harus aku hadapi ketika kau pergi

Ada begitu banyak hal bodoh yg aku lakukan untuk mengakhiri segala rasa sakit itu

Aku tidak sanggup untuk merasakan segala sakit itu

Aku ingin segalanya hilang

Bahkan termasuk diriku

Berkutat dengan segala hal buruk untuk mengakhiri hidup

Dimana selalu saja ada yg mengagalkannya

Aku mencoba beranjak

Lebih menjadi nekad

Mendatangi tempat asing

Mengenal orang asing

Hingga aku menjadi asing

Aku bahkan tidak bisa mengenali diriku sendiri

Perjalanan itu sekarang membuatku mengenal beberapa orang bar

Bahkan terkadang aku bingung

Bagaimana bisa aku menjadi seperti sekarang

Kenal dan berteman dari berbagai wilayah yg notabene benar² bukan seperti diriku

Orang kalimantan sulawesi daerah sekitar surabaya

Dengan mereka seringkali aku bercerita banyak hal

Yg terkadang aku lupa pernah menceritakan hal itu

Ntahlah

Aku bingung

Mereka baik baik bar..

Andai aku bisa menceritakan mereka satu persatu kepadamu

Aku benar² merasa bersyukur

Mereka bersedia menerima segala ke anomalian ku

Mereka juga sering kali mengucapkan bahwa memang aku aneh tidak biasa

Dan kau tau sendiri bukan bahwa aku memang aneh haha

Selama ini aku selalu menggunakan kata gpp dan baik baik saja dalam kondisi yg sebaliknya

Tapi mereka seperti tau bahwa tidak seperti itu

Kau masih ingat?

Ya pasti lupa haha

Aku lemah terhadap udara dingin

Dan pelarianku sejak kepergiaanmu adalah naik gunung

Semacam salah satu cara aku mencoba untuk menghilangkan diri haha

Bukan cuma sekali bar

Aku kebak hypotermia ketika naik gunung

Terlebih ketika musim hujan

Kehujanan baju basah

Aku capek dan ingin tidur

Sungguh sebuah kombinasi yg luar biasa untuk mengakhiri hidup haha

Tapi mereka ada disana bar

Teman²ku

Menjaga merawat dan melindungi ketika aku terkena hypotermia

Menyebalkan memang

Kenapa mereka peduli

Kau juga ingat tidak

Kekeras kepalaanku dalam hal makan dimana aku memiliki penyakit maag

Sejak april sakit itu semakin menjadi

Sampai tiba disatu titik dimana dokter menvonis bahwa hal itu semakin parah

Senang sekali waktu itu

Caraku menghancurkan berhasil

Lagian aku juga malas makan sendiri

Aku ingin makan bersama

Nelongso rasanya ketika makan sendiri tu

Manjah bgt

Alay iya haha

Tapi itu yg kurasa

Sejak naik gunung

Aku suka ketika makan bersama

Rame rasanya

Kehangatan dalam kebersamaan itu kembali aku rasakan

Meski hanya ketika waktu itu saja

Makanya sejak itu

Setiap minggu aku naik gunung

Tapi akibatnya fatal

Fisik yg terlalu di forsir membuatku terkena tifus grgr keseringan naik gunung

Belum lagi cidera bahu ketika membawa beban tas

Tapi seru bar

Rasa sakit di badanku bisa sedikit mengalihkan rasa sakit dan hampa yg hatiku rasakan

Tapi semesta tidak bisa membiarkan aku berbahagia haha

Ketika aku mulai menemukan ketenangan dan sebuah kehangatan dalam bentuk pertemanan dengan mereka

Semesta kembali menghadirkan masalah

Yg kembali membuat aku ingin cabut dari dunia ini

Kau tau kan

Bagaimana saudara²ku

Sekarang mereka semakin jauh bar

Bukan jarak tapi kekeluargaannya

Ya memang aku tidak pernah memiliki keluarga bukan?

Ketika kamu pergi

Aku nangis ke mereka

Respon mereka datar sekali

Dengan penekanan untuk sabar,melupakanmu dan meyakini bahwa kamu bukan jodohku

Lihat kan?

Tidak ada yg bersedia menerima aku ketika aku bersedih

Mereka semua menuntut ku untuk kuat tanpa menyediakan ruang dan waktu bagiku untuk bersedih

Andai mereka tau,kehilanganmu aku bukan cuma sekedar kehilangan pacar

Lagian emang kita pacaran hahaha

Kehilanganmu aku kehilangan semuanya

Semua keyakinan yg dulu pernah hilang dan pernah kamu hadirkan kembali

Kehilangan makna rumah dan pulang

Kehilangan rasa nyaman dan tenang ketika dalam pelukanmu atau sekedar menatap matamu atau mendengar suaramu

Sehebat itu ya kamu pernah menjadi penenangku

Dan jelas. Sehebat itu pula aku menjadi kacau sejak kamu memutuskan pergi

Seringkali aku mengajak teman² ngopi bahkan sampe pagi

Aku merasa terharu

Baper bgt aku ya haha

Mereka menyediakan waktu yg seharusnya mereka bisa tidur nyaman dirumah masing²

Atau leye²an dirumah masing²

Tapi mereka habiskan dengan ngopi sama aku

Rame sekali mereka bar

Aku tidak paham

Dimata mereka aku seperti apa

Mungkin manusia yg benar² aneh dan mengenaskan ya hahaha

Tapi tetap saja bar

Masih ada yg kosong

Tempat dimana dulu kamu disana itu tetap kosong

Hal² receh dan remeh yg selalu kuceritakan kepadamu belum menemukan tempat baru

Genggaman tanganmu yg pernah menguatkan belum kutemukan di tempat lain

Pelukanmu yg menenangkan belum bisa kuyakini ada di orang lain

Atau memang aku sudah kehilangan rasa yakin bahwa bisa kembali merasakan hal itu

Atau bisa jadi aku sudab trauma untuk kembali merasakan hal itu yg ternyata hanya sebuah ilusi seperti yg pernah kamu berikan

Teman untuk nonton bioskop pun belum ada

Hahah

Tidak seperti kamu yg bisa kapanmu nonton bioskop berdua dan merasa nyaman

Setiap kali menonton sendiri

Aku masih terbayang keberadaanmu di kursi sebelahku

Satu²nya orang yg ku cubit

Hahaha

Mencubit jadi kebiasaanku

Tapi kalau bukan kamu aku gak bisa bar

Sampai kapan ya aku bisa benar² menerima ketiadaanmu

Dan bisa benar² menjalani segalanya dengan tanpa dirimu

Ketika segala yg pernah aku lakukan hanya dengan kamu

Aku seakan tidak menjadi diriku

Tapi aku tidak tau juga

Diriku ini seperti apa dan bagaimana

Lihat kan?

Bagaimana bisa aku seperti kamu yg menemukan seseorang untuk dijadikan teman hidup jika aku sendiri saja tidak mengenal diriku sendiri

Aku sekarang kacau setiap kali dirumah

Rumah bukan lagi rumah

Suasana sepi dan kosong nya sekarang jauh lebih menyakitkan bar

Aku ga bisa menghadapi semua itu

Makanya sering kali aku sampek pagi baru balik ke rumah

Itupun aku masih tidak bisa tidur

Tidak bisa merasakan hal nyaman seprtti dulu ketika ada ditempat ini

Terlalu besar kekosongan yg kini ada dirumah ini

Rasanya aku pengen ngilangin rumah ini

Dan pergi jauh dari bondowoso

Toh kini sudah tidak ada lagi yg tersisa dari kota ini selain rasa sepi

Setiap kali naik gunung

Aku selalu menyendiri sembari menatap langit bar

Masi ingat benda langit yg menggambarkan dirimu?

Ahaha

Selain aku merasa bisa bercengkrama dengan mama dan bapak

Aku juga bisa berbicara denganmu dalam bentuk awan bar

Rasanya aku bisa curcol

Meski aku hanya berbicara sepihak

Aneh sekali

Semakin aneh aku haha

Tapi keberadaan mama bapak dan kamu

Hanya bisa kurasakan ketika menatap langit

Bikin candu

Itu yg jadi salah satu alasan aku sering kabur

Selain kebersamaan bersama temen

Ingat juga gak?

Aku yg lemah bgt ketika di atas motor

Ngantuk hahah

Dulu waktu ada bapak

Aku bisa dengan mudah

Bersandar meluk dia

Tanpa harus mati²an nahan kantuk

Sama kamu bisa seperti itu

Tapi kamu ngajakin aku nyanyi

Biar ga tidur ahaha

Sekarang ketika motoran mau naik gunung yg dimana butuh waktu beberapa jam dan juga rata² temanku berangkat malam

Sulit bgt nahan ngantuk

Sering kali oleng kanan kiri

Belum sampe fatal si haha

Gatau kapan

Karna bagiku numpang bersandar dipunggung orang lain tidak semudah itu

Beda ketika sama bapak dan kamu

Mau sampek kapan ya hahah

Atau aku diiket aja biar kalo ketiduran gak roboh haha

Bar... hidupku makin lucu

Makin lama kupikir aku bisa baik² saja

Tapi ketika kacau aku bingung

Karna aku gapunya waktu dan tempat untuk sekedar bersedih,menjadi lemah dan nangis

Kali ini aku dituntut untuk terus baik baik saja

Makanya ketika dirumah

Ketika aku sudah capek untuk berpura²

Ku nikmati saja hujan itu

Ditemani 2 sahabat yg pernah jadi sahabatmu ketika kacau

Kapiten yg kamu kasih waktu itu gajadi aku minum waktu naik kemari haha

Karna pasti harus bagi² sama temen yg lai 

Jadi kunikmati sekarang ni haha

Egois bgt emang

2 sahabatmu ini gak bikin tenang, sugesti aja ya

Tapi gpp. Setidaknya dalam menikmati hujan dan rasa sakit aku ditemani wkwk

Malah sehabis itu

Tubuhku yg kacau ahaha

Andai ada apa² dirumah ini

Butuh berapa lama ya aku diketemukan ahaha

Secara tidak ada yg peduli wkwkw

Eh aku sempet mikir

Besok besok kalo aku mati

Aku bakal punya temen yg bersedia nganterin aku gak ya🤣

Hahaha

Damn

Sekosong itu hidupku

Kemarin aku pengen mati dalam pelukan seseorang

Tapi kini setelah sadar aku ga punya siapa²

Cara terbaik mati dalam pelukan alam

Menikmati dingin udara gunung

Dan langit menjadi hal terakhir yg mataku lihat haha

Tidak belum mau haha

Karna meski sekarang sendirian

Dan tidak memiliki alasan untuk bertahan

Masih banyak gunung yg pengen tak datangi

Ketemu temen² dan merasakan kebersamaan itu lagi

Nth berapa lama lagi waktu yg tersisa

Semoga cukup untuk membuatku ikhlas menerima segalanya

Sekarang aku sulit bisa tidur dan makan dengan benar

Makanya setiap kali naik

Makan dan tidur jadi nikmat wkwk

Setiap kali istirahat dijalur pasti aku bawa tidur

Haha

Teman² malah ngolok²i aku

Aku yg doyan minum kopi tapi tukang tidur

Wkwk mereka ga paham aja

Ketika naik juga makan jadi enak enak aja

Setiap beberapa jam pasti sambatan lapar dan lebih sering makan ahaha

Seru dan lucu

Tapi hanya waktu itu saja

Setelah turun

Jadi males

Syukur² sehari makan sekali

Teman² yg aku punya sekarang

Berapa lama ya bersedia temenan sama manusia aneh kayak aku bar?

Meski sering kali jadi pihak yg ditinggalkan

Aku benci ketika harus kehilangan

Tapi aku juga ga punya andil untuk menahan mereka untuk tetap menjadi temanku

Sebuah ironi

Tapi selama mereka bersedia

Selama itu pula aku memaksimalkan waktu yg ada

Kalo aku harus kehilangan mereka dan ditinggal lagi

Ntah hahaha

Yah nama hidup selalu ada yg datang dan pergi

Terlebih dihidupku

Tidak ada yg bersedia menetap

Bar.....

Ntahlah

Ada begitu banyak hal yg membutuhkan sebuah penjelasan

Tapi aku rasa sekalipun penjelasan itu ada

Tidak akan pernah bisa merubah keadaanku

Aku tetap sendiri

Dan kamu yg sudah pergi

Semoga aku tetap bisa bertahan biar bisa menyelesaikan beberapa bucket list 

Selama itu jika Tuhan menghadirkan seseorang

Semoga bukan ilusi lagi haha

Kalau tidak

Gapapa si

Karna aku terlampau sulit untuk kembali percaya dan yakin

Bahwa diri ini akan memiliki seseorang yg bersedia menerima segala ke aku-an ku

Kini hidupmu sudah nyaman dan tenang

Semoga selamanya

Bahagia ya

Dan baik baik saja 🙂

Kado Terakhir Untukmu

Selamat malam, kamu yang pernah aku perjuangkan mati-matian hingga akhirnya aku sadar  bahwa kau tidak pernah menganggap keberadaanku. Kamu yang hari ini sedang berulang tahun dan berbahagia dengannya. Banyak hal yang sebenarnya belum aku ungkapkan, namun aku sadar bahwa semuanya tidak akan merubah apapun. Kemarin kita sempat bertemu dan bersama. meski aku tahu kebersamaan kita tidak berarti apa-apa.

Menggenggam tangan yang tidak lagi mau menggenggam hanya akan memberatkan langkah. Hanya akan membuat  setiap tarikannya menjadi sesuatu yang begitu melelahkan untuk diperjuangkan. Belum lagi bila tangan itu sudah menggenggam tangan yang lain. Kehadiran genggamanku hanya akan menjadi sesuatu yang tidak diperhitungkan. Bahkan untuk setiap luka yang tercipta di sepanjang perjalanannya, aku harus berani untuk menyembuhkan sendirian. Bukankah cinta seharusya berisi saling, bukan berisi ingin masing masing?

              Kemarin engkau merupakan alasanku untuk membuka hati dan belajar untuk mencintai kembali. Setelah sebelumnya berkali kali aku memcoba untuk benar benar menutup pintu hati dan tidak mau mengenal apa dan bagaimana cinta itu. Kamu yang membuat aku yakin dan percaya pada seseorang. Kamu yang mengajariku bagaimana untuk berani mengenal cinta lagi. Kamu yang memberiku kekuatan untuk menghilangkan rasa ketakutan dan kekhawatiranku. Kita berjalan beriringan sejak 2012 tahun. dalam waktu kurang lebih 7 tahun kita saling melengkapi dan mengisi. Tapi selama itu bukan berarti tidak pernah sekalipun kamu berpaling dan berpindah hati kepada wanita lain. Bahkan dibelakangku kau sempat membawa masuk beberapa wanita kedalam hatimu dan menempatkan mereka disana. Mereka yang kau pilih dibelakangku, mereka yang kau pilih untuk menemanimu. Kau begitu handal dalam memainkan peranmu. Kau sangat ahli dalam berkhianat dan berbohong.

Setidaknya bukan aku yang mencintai lalu kemudian melukai. Setidaknya bukan aku yang mengucapkan janji lalu kemudian mengingkari. Setidaknya bukan aku yang mengatakan tidak kemana-mana lalu hilang entah kemana. Setidaknya bukan aku yang bilang rindu lalu membuat segalanya menjadi pilu. Setidaknya bukan aku yang mengangankan masa depan lalu membuat kita kehilangan jalan pulang. Setidaknya bukan aku yang lebih dulu mencoba memiliki lalu pergi tak tahu diri. Setidaknya bukan aku yang bilang “aku menyayangimu” lalu menaburkana duka setelahnya. Setidaknya bukan aku yang tiba-tiba datang lalu bertingkah seperti seseorang yang hilang ingatan. Setidaknya bukan aku yang berbicara manis lalu membisu dalam kepahitan berkepanjangan.

Kamulah yang berdiri disitu, diposisi yang tidak pernah aku inginkan. Tetapi jangan lupa kalau aku tetap menelan setiap bagiannya. Karena tidak ada patah hati yang dilewati oleh sebagian hati. Saat kamu mengingkari, maka aku akan ikut tersakiti. Saat kamu yang memilih untuk berlaku salah, maka aku akan ikut merasakan lelah. Saat kamu memilih untuk berhenti mencintai,maka hidupku pun seketika berhenti berputar. Walau aku tak ingin merasakannya, mereka tetap memelukku tanpa jeda.

Memang aku yang menyayangimu dengan sungguh-sungguh dan kamu tidak pernah memerdulikannya. Memang aku yang memilih mempercayaimu dengan seutuhnya percaya dan kamu tidak pernah memintanya. Namun, apakah kamu tidak pernah mempunyai keberanian untuk mengakhiri semua ini dengan lebih bijaksana? Tanpa perlu menghilang. Tanpa perlu membuat luka kehilangan keinginannya untuk terlupa. Tanpa perlu membuat sesal menjadi sesuatu yang tak juga usai. Tanpa perlu membuat benci menjadi pelarian dari cinta yang tiba-tiba kehilangan rumahnya.

Aku tak pernah ingin membuatmu menjadi seseorang yang begitu menyakitkan untuk diingat. Aku tidak pernah ingin membuatmu menjadi seseorang yang begitu sulit untuk dilupakan. Aku tak pernah ingin membuatmu menjadi seseorang yang terlalu kurindu hingga sesak dadaku. Aku tak pernah ingin membencimu karena aku tidak punya pilihan lain untuk mengakhiri segalanya.

Cinta memang bukanlah sesuatu yang bisa kita genggam dan serta merta kita tak pernah akan kehilangannya. Cinta memang bukanlah sesuatu yang bisa kita percaya dan serta merta kita tak akan pernah kecewa. Cinta punya banyak wajah, punya banyak kepentingan, punya banyak angan-angan, punya banyak keputusan yang mungkin tidak pernah kita bayangkan cinta bisa memilih itu.

Dan bukan lantas kita tak pernah pantas untuk dilukai. Karena luka adalah bagian dari hidup yang perlu ada untuk kita jalani. Agar kita bisa melihat segala kebaikan dengan lebih berharga. Agar kita bisa menerima janji dengan lebih bijaksana. Agar kita bisa senantiasa mencintai dengan sepenuh kejujuran, karena kita tahu bahwa kebohongan adalah wajah cinta yang paling rendah.

“Aku pernah berharap begitu kuat, mencintai dengan begitu hebat. Lalu kemudian luka sedikit, hatiku pecah.”

“aku pernah dilukai oleh seseorang yang begitu ingin ku bahagiakan, yang dalam setiap senyumanku hanya untuknya”

Aku punya sejuta alasan untuk berhenti memikirkanmu. Namun, aku pun memunculkan jutaan alasan lain untuk mengingatmu kembali. Aku tahu bahwa selama ini kamu tidak benar-benar mencintaiku. Disaat kamu adalah seluruh yang pernah aku upayakan untuk bertahan. Aku tahu bahwa bagimu aku tidaklah lebih dari pengisi waktumu yang kosong, disaat kamu adalah seluruh yang selalu aku pinta pada Tuhan, dulu.

Aku tidak punya alasan untuk membuatmu berdiri sebagai pihak yang benar, tetapi aku selalu mampu dengan mudahnya menyalahkan diriku sendiri atas segala janji yang tidak kamu tepati. Aku tidak punya alasan untuk memberimu maaf, tetapi aku justru lebih sulit untuk memaafkan diriku sendiri karena pernah membiarkanmu menyakitiku.

Aku tidak pernah memintamu untuk datang, tetapi kamu pergi membawa seluruh yang aku miliki untuk bertahan menjadi diriku sendiri. Kamu adalah luka yang tak mampu terlupa. Kamu adalah tangis yang belum juga bosan mengiris.kamu mampu membuat segala yang berwarna-warni menjadi tak menarik lagi.

Dan bagian terburuk dari kesemuanya adalah kamu mampu membuatku terus bertanya-tanya, hal apa yang salah mengalir di dalam diriku sehingga aku pantas dilupakan dengan cara yang begitu buruk. Kamu berhasil membuatku terus meyakini bahwa tidak akan pernah ada seseorang yang mampu menerima segala kekurangannku sebagai manusia, karena kamu saja tidak bersedia.

Bagaiman aku bisa merasa kalau kamu adalah hal terbaik untuk dicintai dengan sungguh-sungguh sampai segalanya berhenti berputar. Bagaimana aku bisa dengan suka cita menyayangimu tanpa sempat berpikir, bahwa tentu saja kamu selalu memiliki pilihan untuk tidak menyayangiku lagi dikemudian hari.

Kamu adalah waktu dan aku adalah jam rusak. Aku berhenti tetapi terus menunjuk padamu.

Aku tahu bahwa mencintaimu adalah sebuah kesalahan. Kesalahan yang selalu aku syukuri karena pernah ada untuk aku lalui. Walau mungkin kamu tidak lagi peduli, tetapi aku ingin kamu tahu bahwa aku selalu mengingatmu dengan cara yang baik. Aku selalu mengingat bahwa kau adalah seseorang yang pernah membantuku melewati hari-hari yang paling berat walau setelahnya kamu pun meninggalkanku dengan sejuta lupa yang tak mudah ku lupa. Aku menangis. Aku banyak sekali menangis. Hingga aku bahkan sempat membenci diriku sendiri karena pernah mencintaimu. Aku juga sempat membencimu, karena kamu begitu sulit untuk dilupakan.Aku membencimu karena selalu saja berhasil membuatku ingin memutar waktu kembali. Hal-hal yang tidak mungkin kamu membuatku mengharapkannya. Harapan yang paling pedih untuk ada.

Aku pernah begitu menginginkanmu untuk kembali. Walau aku tahu kamu tidaklah sebaik itu untuk aku cintai kembali. Namun, aku pernah begitu menginginkamu, hingga kehilangan ingin untuk yang lain. Sebelumnya aku tidak pernah tahu bahwa  cinta begitu mudahnya membuatku menjadi lemah. Aku tak tahu bahwa cinta bisa membuatku begitu sulit untuk mencintai diriku sendiri. Hingga aku tak tahu mana pilihan terbaik yang sebenarnya bisa selalu aku pilih.

Aku tahu bahwa mencintaimu adalah sebuah kesalahan. Dam aku pun tidak pernah mengharapkanmu kembali lagi. Setidaknya saat ini aku sudah berhasil untuk tidak pernah lagi menginginkannya. Terima kasih karena pernah datang sebagai pengingat bahwa tak ada hal yang bisa benar-benar selamanya tinggal. Bahwa selalu ada waktunya sesuatu mendapatkan gilirannya untuk pergi,agar kehadiran yang jauh lebih baik memiliki ruang untuk datanga. Aku tidak pernah lagi mencoba untuk melupankanmu, karena kehadiranmu sekarang sudah tidak lagi berarti apa apa dalam hatiku. Mengingatmu tidak lagi menjadi masalah. Dan merindukanmu bukan lagiii menjadi hal yang ingin aku lakukan. Aku pernah mengenalmu dan itu pernah terjadi. Tidak lebih tidak kurang.

Aku tidak pernah megharapkan sesuatu yang buruk terjadi padamu. Akupun masih jadi seseorang yang mendoakan segala yang terbaik untuk bisa terjadi dalam hidupmu, terutama tentang hubunganmu dengannya semoga berakhir dengan bahagia tanpa adanya luka seperti yang pernah aku rasakan dulu. Tapi aku sudah tidak lagi peduli pada apa-apa yang sedang kamu alami. Karena kamu bukan lagi apa-apa bagiku.

Aku menulis ini dalam rangka merindukanmu. Tidak lebih dan tidak dikurangi apa-apa.

Siapa pun boleh mengganggap ini bodoh. Namun setiap manusia punya caranya masing-masing untuk membereskan luka yang sedang  mereka derita. Aku hanya lebih suka mengingatmu lebih lama sebelum akhirnya aku tidak mampu melakukannya lagi. Karena bagaimanapun, waktu selalu mampu menghapus siapa-siapa yang sudah tidak lagi menjadi bagian dari waktu itu sendiri. Aku mengingatmu hari ini,dalam rangka melupakanmu selamanya esok.

Biarkan aku melakukannya selagi aku bisa. Izinkan aku melupakanmu saat aku mau. Aku berjanji bahwa tidak ada satu pun dari kalimat ini yang kelak sampai ke kedua matamu yang selalu jadi lingkaran penuh hal hal yang kausembunyikan. Jagalah dirimu baik-baik dimanapun kau berada. Berbahagialah bersamanya, sayangku. H

Aku, pernah

Aku begitu pernah menjadi bagian dari mimpi"mu di mas depan

Aku begitu pernah menjadi rumah, tempat segala cerita bahagia,sedih kecewa dan segala nya yg pernah kau alami

Dimana kau bisa menjadi dirimu sendiri

Dimana kau bisa merasa sedih tanpa perlu ditahan

Dimana kau bisa untuk merasa tidak baik baik saja dengan segala rasa yg semesta berikan

Aku begitu pernah ingin menjadi satu satunya yg memastikan bahwa ketika kau akan pergi tertidur, kau bisa tertidur dengan benar dan nyenyak

Melupakan segala resah dan hal yang mengusikmu di dunia ini

Menjadi tenang dalam tidurmu!J3AA

Aku pernah begitu ingin untuk menjadi pendamping hidupmu

Menemani setiap langkah dan cerita hidupmu

Menemani dalam ramai dan sepimu

Menemani dalam gelap dan terangmu

Memastikan kau bisa tetap merasa baik baik saja

Benar benar baik baik saja tanpa menggunakan topeng

Benar benar baik baik saja tanpa ada yang disembunyikan

Memelukmu disaat kau sedang dalam keadaan rapuh dan terjatuh

Mendekapmu dengan penuh kehangatan agar kau bisa merasa tenang dan nyaman

Aku begitu pernah

Tapi ternyata Tuhan tidak mengizinkan aku

Jelas aku tidak berhak untuk membersamaimu hidupmu

Jelas aku bukan yang baik untuk menemanimu

Jelas aku tidak pantas untuk berasa di sisimu

Tuhan sudah memilihkan satu wanita yang begitu tepat untukmu

Wanita yang kini menjadi teman di setiap perjalanan hidupmu

Wanita yang kini menjadi istri yang selalu di sampingmu

Wanita yang kini menjadi ibu dari anak anakmu

Wanita yang kini menjadi rumah dan tempatmu pulang

Selamat, selamat untuk segala hidup baik dan bahagia yang kini mengelilingi hidupmu dan keluarga kecilmu

Semoga selalu :)

Separah itu kah?

Sebenarnya di saat kalian membuatku kecewa,marah,sedih,terluka,sakit hati bahkan hingga menangis, kalian mengharapkan aku berlaku seperti apa?
Marah-marah didepan kalian?
Berteriak memaki kalian karna telah menyakitiku?
itukah yang kalian harapkan?
Sungguh, aku ingin seperti itu. Melampiaskan segala perasaan hancur dengan kemarahan
tapi tahu kah kalian?
Bagiku kemarahan itu hanya akan semakin merusak jiwaku yang sudah sangat berantakan
Dan aku tidak ingin balas menyakiti kalian meski hanya sekedar dengan perkataan kasar dan nada yang keras. Karna aku tahu, kedua hal itu amat sangat menyakitkan dihatiku. Untuk itu aku tidak ingin menjadi tersangka yang melakukan hal itu terhadap kalian.
Meski terkadang beberapa waktu kita sempat bertengkar hingga sampai di nada tinggi masing-masing
hingga sampai di titik keegoisan untuk tidak mau mengalah.
Sungguh, aku menyesali hal itu untuk kalian. Aku ingin tetap dalam keadaan baik baik saja meski setiap kali kalian menyerang pertahananku. Menghancurkan apa apa yang sudah hancur lebur.
Tapi aku masih sama seperti kalian, Aku juga manusia. Dimana ketika disaat kalian tetap berusaha menyerang habis-habisan meski aku sudah tidak menanggapi, aku masih memiliki sifat untuk mempertahankan diri. Sungguh, aku juga memiliki batas sabar sama seperti manusia pada umumnya.
Dan saat aku meminta kalian untuk berhenti, baik secara langsung maupun tidak, sedikitpun kalian tidak menghiraukannya. Kalian tetap dengan gigih ingin menghilangkan pertahananku.
Sungguh menjadi satu bagian yang menyenangkan ya bagi kalian untuk menghancurkan apa apa yang masih tersisa dari ketiadaanku?
Dan ketika tiba disatu titik aku terdiam. Diam menikmati setiap sakit dan luka yang kalian ukir dengan sangat hebatnya. Diam untuk tetap mempertahankan pertahanan yang sudah lenyap. Diam dalam isak tangis yang tertahan.
Kalian semua mundur dengan pasti
mundur menjauh. menghilang. meninggalkan
Dan terbesit dibenak kalian jika aku menyimpan dendam dan benci hingga tidak ingin bersapa atau bertatap muka lagi dengan kalian.
Dalam diam yang masih membungkamku, aku kembali bertanya
Siapa aku dimata kalian? masih berupa sosok manusia kah? Atau hanya sekedar sampah yang tak berharga sedikitpun?
Tidak, aku tidak pernah mengharapkan kalian meminta maaf untuk segalanya. Karna aku sudah selesai dengan mengharapkan hal itu untuk siapapun. Justru aku yang banyak menyimpan permohonan maaf untuk segala yang tidak berkenan dikalian.
Tapi lantas kenapa?
Ketika ada yang ingin kalian sampaikan atau kalian berikan kalian harus melakukannya melalui orang ketiga?
Kenapa tidak kalian berikan dan ucapkan saja langsung kepada orang yang kalian maksud?
Sejijik itukah kalian untuk melakukannya langsung?
Sebrengsek itukah aku dimata kalian, hingga kalian enggan untuk bersua langsung denganku?
Sehebat itukah aku membuat kalian menjauh dan meninggalkan aku sendiri, yang sama sekali tidak ingin sendirian ini?
Kali ini aku harus menyalahkan diriku sendiri lagi?
Mengutukinya berulang-ulang kali lagi?
Harus separah inikah untuk menjadi manusia yang baik untuk manusia yang lainnya?
dengan mengorbankan perasaannya sendiri untuk hancur lebur tak tersisa?
Harus separah inikah untuk menjadi manusia yang memanusiakan manusia lain tapi sebaliknya tidak dimanusiakan manusia lain?

Tanya

Sejak kapan baik harus dibalas baik juga?
Sejak kapan jika ingin menc*ntai harus dic*ntai lebih dulu?
Sejak kapan memangnya jika ingin dirindukan harus pernah merindukan?
Yang pergi tak selamanya butuh dicari
Yang hilang tak juga harus ditemukan
Yang jatuh bukan berarti baru sekali merasakan
Lalu apa lagi yang mau ditanyakan?
Masihkah sebanyak itu?
Sudahlah, kamu hanya perlu mengerti
Bahwa bumi tak selamanya akan terus berputar
Bahwa bumi memang masih berotasi sedang manusia berevolusi
Bahwa bulat memang tak bisa dipastikan adanya
Kamu juga harus semakin paham
Jarum jam tak selamanya terus menghitung detik
Yang tenang bukan berarti tak bisa menghancurkan
Tahu arah kaki melangkah setelah ini kemana?
Tak usah jauh memikirkan
Rasakan saja apa yang sedang dan masih bisa dirasakan
Meskipun terkadang itu membuatmu tercekik hingga sulit bernafas dengan baik
Bila temukan banyak tanya ditulisan ini
Maka kamu akan tahu bahwa semua hal bisa menjadi tanya
Namun, kamu juga harus cukup paham
Bahwa tak semua tanya memiliki jawaban
Namun, jika membaca ini tak kamu temukan awal dan akhir
Mungkin kiranya memang tak ada yang pernah dimulai bahkan diakhiri
Dan bila tak juga kamu temukan tanda baca selain tanya
Semoga paham mengapa demikian